as it be

歪酷，始终只是一个停留的地方而已。 看到愚七七说她搬家了。 张小涵也不来了。 我发现自己其实也消失掉了。 看你们的文字。可以当饭吃。这话是经过大脑的，不是随便说的，所以是真的。 呵。 其实我从来都没什么新的话可以说。我说的全是别人说过的。 我难过的，全是别人快乐时扔了的。 我只是说我会想你们。偶尔回来看看。我是个见风使舵的人，所以容易动摇。 我说的话有点乱七八糟。。。 我希望你们都过得和我希望的一样好。

  很久不写日记.忙来忙去.
  请爱我的人,不要把我忘记.不要把我丢弃.
  Z.我真的很想依靠你.

  还是原来的样子。什么都没变。
  我以为我会像尼姑一样生活。
  今天给了你咖啡味的糖，我一直等待你吃，直到你真的吃了。
  旁边的男生一直在跟我说话，他应该不知道，我在全神贯注地看着什么。
  我很多年没再有这样的傻傻想法。为了你进来，又不敢说容易露出马脚的任何话。
  她们笑你的时候我真的伤心了。我知道你不够完美。可是。
  至少你又让我开心起来。
  这就够了吧。
  呵呵。
  你说我可以和你联系，跟你见面。我真想问你那是什么意思。
  可是问了就一无所有了。
  也许。
  我不是有强烈占有欲的人。我不用得到什么。
  本来，你就不是属于任何人的。
  如果你恋爱，我肯定会伤心吧。
  如果你在，我肯定会开心吧。
  如果我什么都不计较，肯定什么都无所谓了吧。
  无欲则刚。我记得。

    
  上周末到南山的敬老院去，走过场一般地唱歌，然后陪老人家聊天。
  有个奶奶向我推荐基督教，还夸我《平安夜》唱得好。她的丈夫是南山范围的基督教推广者，七十七岁的年纪，依然精神抖擞。
  来和去都是徒步。回来的路上拿着相机打算拍几张俯视重邮的照片作为比赛的作品。可是一直走到学校，也没有什么一览众山小的景色。
  桶桶跟我说，在敬老院时她问一个老人家是喜欢我们来还是喜欢安静。老人家说还是喜欢安静。
  突然懂了，我们所做的，不一定是对的。
  就像文盲。我对他所做的，不一定就是他所喜欢和感受得到的。他所做的，也不一定是我理解的。
  人人都在误解中磨合着。不一致才是世界的本质。。。。。。。
  周末晚上去跟青年志愿部部长申请去做公益汇演的主持，听法学院蒋磊说他的写总结的经验。他们都是热爱自己工作的人，说起这些事来眼神发亮，感染力很强。只是听，都有想加入的冲动。
  转而又想到自己，不过是一个连感情都处理不好的俗人。好多事都做不好，于是心情总时好时坏。
  真的不想承认，这个就算失败。
  我到底是一个怎样的人？越是长大，就越容易被这个问题困扰。
  我想好好地生活，尽量对每个人笑，助人为乐，心存高远。我想有个大大的拥抱，做个小女人，有一群死党朋友，再养一只长不大的狗。我想变得很能干很能干，写诗写歌写日子，还有品牌店，还有孤儿院。
  可是一切近我就变得不知所措。我应该做点什么呢？我让文盲变得很难过，扰乱了他的生活。我的学习也乱七八糟。我跟爸爸妈妈越来越容易争执，他们也无法再在爱情和生活上给我完美的答案，因为我总是嫌弃他们的经验已经老掉牙。。。
  我不想这样的。真的真的。



  今天上英语课，突然想起梅艳芳的《女人花》。
  爱过知情重  醉过知酒浓  花开花谢终是空  缘分不停留  像春风来又走  女人如花花似梦
  十几岁而已。我没资格说爱，没资格跟世界要什么。所以我什么都不能辩驳，我愿意承认是我错。
  忙的时候可以什么都不思考，低头走路还笑得灿烂轻松。可是久了又觉得空荡，专门找个有太阳的下午来想一想。
  真担心以后会做个二流的哲学家，留艺术发型，说大部分人听不懂的胡话。
  那该多孤独。没有人懂的生活，只有孤独。
  好像我这十几年做得最多的事就是妥协和抗争。耳根不深，所以好了伤疤忘了疼。我向我不愿意面对的事抗争却向我无法抗争的事妥协，所以到最后我还是在妥协。我不希望将来别人要我用一个词语形容自己的时候我要用“懦弱”，于是我就埋头横冲直撞，接触各种人学到各种习惯，包括口头禅包括灿烂。
  我竟然就成了现在这样子了。呵。从那么短，变这么长。从那么简单，变这么复杂。。。
  懒惰、怯懦、孤独、思考。这是我妈送我的礼物。从小就是在早读课已经上一半的时候向老师陈述完辛苦编造的理由以后再进教室。从小就是打针躲到门后直到全校只剩我最后一个。从小就被同桌打哭但很少去告状。从小就对爱情有小小的思考。从小就在拼写本上用歪歪斜斜的字写我对生活的感悟。
  我总觉得自己的生活还是美好的。经历得很多，很值得。
  这应该不是我用来安慰自己的话。我一直爱生活。即使以前写过遗书划过刀片，那也只是自己在跟自己开玩笑，刀口浅得连痛都很渺小。
  我只是个胆子很小的人。我只是个小女人。呵。。。
  光棍节人人都在发送和接受祝福。。。他们都笑，不知道心里面会不会辛酸。毕竟爱情是人类亘古不变在找寻和经历的东西。毕竟人人都怕孤单。
  爱情不过是个抽象的东西。捏不到看不到。又怎么拿来比。。。
  所以恋爱着的人不一定有爱情，今天过节的人也不一定没爱情。
  呵。。。我在说废话。。。越来越咯唆。。。
  文盲，其实我也很简单地想象过我们将来会怎样会怎样。幼稚的不只你一个。我也一样，一样自私，一样傻，一样出尔反尔，一样坏脾气。
  所以我知道你有多委屈。只是倔强的我不愿意让你看到我的矛盾隐忍。不愿意承认我做错了。因为我觉得你爱我就应该做你能够表达爱的事，不应该对我有所要求。也许我还骄傲地当作你是在追我吧。。。我忘了我已经是你的女朋友了，没资格再任性。也许这个道理就像小姨说的，恋爱的时候你提出什么无理的要求他都做得到，可是结婚以后，他就不愿意了。呵呵。
  我知道你要的并不是单单爱我，而是相爱。
  我知道你是你自己，不能和其他女生的男朋友比。
  我知道你常常觉得我蛮不讲理。
  我知道你被我的话伤过。
  好像我变成男的你变成女的。我无法给你温暖不愿意让你依靠让你捏在手心的时候，你就来问我，为什么？该怎么做？
  我怎么回答你呢？
  你说你要过光棍节。你说你要不醉不休。你说你要打游戏。你说你不用我管你会自觉。你说你不稀罕我挤出来的时间。你说我不在乎你。你说我不关心你的事却要你关心我的事这样很不公平。你说你的老婆是很好将就的。你说男人是脆弱是需要疼的。你说你不想有什么大理想只要有钱够用有房子够住。你说你做什么都是为了我。你说不凶我可是凶我好多次。你说你爱过我以后“也许”就不会爱别人了。你说你不想做善良的人不过你又常常做善事。你说那些社会小实践都没什么意义。你说你的成绩变差是因为老师不让你上课睡觉。你说你没想过要对妈妈有什么感恩。你说你说的话有的是假的有的是真的至于是真的假的就由我自己去想。你说你以后尽量不骗我尽量宠我迁就我。你说你被我弄得很累了。你说我们以后就像高中生一样恋爱吧，快快乐乐的，什么都不想。。。
  恩。。说实话，你之前的表现，让我不是那么相信将来会快乐。
  你记不记得你以前本来跟我说好，你是要等我两年的。你说这两年你尊重我，相敬如宾地谈恋爱。可是现在什么都不算了。和我一样，说话不负责任。所以我们谁都没资格抱怨谁。
  我总对自己说你是很好很好的。看你的短信我就觉得抱歉。。。。
  不要把我们的感情毁了。文盲，做个有风度的男人好不好？
  恩。。。就如你所说的。像高中生一样恋爱吧。希望。我们都不会失望吧。

  生活真是转圈圈。。。。
  有人这么对过你，你就会这么对别人。。一个传一个，A追B，B追C，C追D。。。
  可可说，又人把你当草，就有人把你当宝。
  道理不是没有。。这也可以成为每个受伤的孩子支撑下去的信念。。
  我该做点什么。该为你做点什么呢。你让我一点办法都没有。
  你就像三岁的小孩，我就像你的妈妈。其实妈妈也想被爱，可是你老是让我难过，老是从我这里要爱。可妈妈不能打你也不忍心打你，怕你伤怕你痛怕你说我狠。
  这样的比喻，我一点都不喜欢。可是贴切得要命。。。。