as it be

  额。。。我不应该总是喂饱51却把歪酷饿成这样的。。。。所以我要来写点什么。
  才毕业两个月而已，我却连话都不会说，连日记都不会写了。
  呵呵。真是悲哀。
  又发生好多好多事，讲都讲不完。。。。
  我的生命里又多了一个人，我对自己说，他是上帝给我的。所以我要好好珍惜。
  我决定不复读了，我要到我曾经放狠话说打死不会去的重邮读书。这种话说出来连我自己都觉得有点讽刺。。。
  我记得有一篇报道上说一个名家在死前说，她这一生想做的事都没能做，没想过会做的事却都做了。这让我觉得，生活真的很喜欢和人开玩笑。。
  所以现在我很少做梦。我不愿意在做完梦以后又落空。倒还不如就这么老老实实地等着。上帝要给我什么，我就接着。上帝不给的，我也不去抢了。
  不是我没有上进心，是一下子清醒，发现什么是真实了。。。
  我需要开始学做一个。真实生活的人而不是臆想症患者。。。
  呵呵。
  开始不清楚自己在写什么了。。。可我不是在和自己开玩笑。我只是还没有方向，连路都还找不到。

 昨晚陪可爱的老妈看电视到凌晨四点。实在受不了，终于抛下丝毫没有睡意的她自己睡了。
  我以为我会睡到太阳上三竿。。。结果今天下了雨，呵呵。
  我竟然八点醒来。。。
  突然好想你们。
  翻弟弟的试卷：丑小鸭一点也不讨人喜欢吗？答案是：不对。鸭妈妈喜欢它，哥哥姐姐也喜欢它。
  心里很羡慕。白日做梦地想，要是高考也考这些题目多好。那我们就都可以得高分，就不会被人说，谁上了600，谁专科都考不上。
  议论像水，有时候可以洗涤心灵，结冰的时候却可以杀人。
  一大早老妈和小姨就开始激动地登陆招考网。比打麻将和了牌还兴奋。
  我的心却平静得像要死去。
  不就是成绩么？不就是前途么？我担心了那么那么久，总该放放假了。。。额，变态的想法哦。
  其实我又在骗人了。呵呵。我知道等到今天夜晚十一点五十九分的时候，最激动的人一定是我。






  祖祖。您也离开我了。我都没能送您。因为您的离世，我更加明白，这世界没有什么是确定的。也没有谁是谁的一辈子。
  您对我很疼爱，我却没有为您做任何的事情，包括倒一杯水，为您揉揉腿。
  您会不会怪我呢？我不知道，我该做些什么来弥补。烧的纸钱死去的人真的能收到么？或者应该时常想念您，祝您走得安详宁静？
  我知道您是爱我的。我相信您会在天上看着我。有您，还有外公和太祖公在，我就什么都不怕了。
  什么都不怕。

 我又骗了自己。
  我又浪费了那么多的时间。
  最近睡得越来越晚，从学校的十二点，变成现在的凌晨三点。然后早晨十点，十一点甚至十二点起床。早餐午餐一起吃。然后看电视，发呆，想专业。
  日子就这么走走走。。。。。。
  我真的是个骗子。。。

 昨晚搬走了所有的东西，那些伴随我在204幸福地生活了一年的东西。回到家，很累很累，但是却不舍得睡觉。我把那些东西倒在地板上，一样一样地看，一样一样地想。崭新的书本让我深深地负罪，还有秋儿的皮带没能还，也不知道将来还能不能见面。。。。。。。
  要把他它们都卖掉还真是舍不得。可是爸爸说，日子只有这么大，装不了太多。如果想要有新的生活，就要学会放手。所以我就决定，要把所有的书都卖了。包括一直没舍得丢的，幼儿园的，小学的，初中的。
  奥林匹克书里，还有我年幼时的歪斜字迹。它不会想到，十年后的主人，会考出这样的成绩。不过我没有太失望，我没有想过非得上重本。我只是想要到外面的世界去看看，只是想尝尝生活的味道，只是在寻找而不是强求。我甚至一考完就开始翻阅志愿表，搜索我的二本学校。。。。。。我开始分不清楚，自己到底是一个没有理想没有追求的人，还是一个积极向上一直在奋斗的人了。身边发生很多事情，人们对我说各种各样的话，把我越弄越糊涂。我只知道我现在既不快乐也不轻松，我只知道我很舍不得，我害怕多年以后的大家为了生活而变了样子，变得不认识，变得不堪回首往事。。。
  有这么一段时光，我渴望过安静的生活，有一个小院子，一些花花草草，一个同样心静如水的男子，两把椅子，两本俗不可耐的小说，一封信纸，一杯绿茶，一只小乌龟。我希望那一段时光能不下雨，整日整日都是暖暖的晴天，太阳躲在云后面，看地上的人们认真地劳作。。。。。。我们可以坐在院子里，我们并列地坐着一边晒太阳一边各看各的书，累了就说说话，伤了就流眼泪，想念了就写信，饿了就喝茶。。。
  我是不是有些语无伦次了呢。。。呵呵。刘佾汐迷路了，却再也没有单纯而蓬勃的朋友们来引领，所以她才像市井妇女一样。。。喂，以后，还有谁来教我说拒绝他的话呢？还有谁帮我擦眼泪，谁帮我跟老师撒谎呢？谁来陪我跳减肥舞呢？谁和我抢洗澡水呢？谁把蛋糕上的奶油满脸糊呢？谁带头到火锅店聚餐呢？谁去和公寓管理员吵架呢？谁去把我们30块的押金要回来呢？谁来嘲笑我的包包很丑呢？
  。。。。。。谁来向我保证，我会再遇到一群比你们还简单的朋友？
  王咏竹，你还说我不爱你，那天晚上你不给我听歌把我气爽了，但是我现在还是在耳麦里听《Hey jude》听到耳朵发烫。
  老大，聚餐那天我很想和你好好喝个够的，可是我总觉得我们已经无法像很久以前一样相处了。我知道自己做错很多事，但是高三永远无法重新来一遍，所以我也无法重新选择。你要原谅我。
  敖鳖，说了你肯定都忘了，有一天早晨你很饿很饿，但是我没有把面包分一半给你。。。我一直觉得很对不起你。真的。我知道后来我买的鸡蛋你没吃，我知道后来的弥补再多也不能把原来的洞填满。所以我就对自己说，以后敖鳖如果没有饭吃了，我就分他一半。嘿嘿。真的。永远生效的。
  徒弟，我发现你现在快乐很多了。你最喜欢的歌，希望以后能有一个男子唱给你听。
  娟儿，我老是把你惹毛。。。希望你以后温柔点，不要老是像我借了你米又还给你糠的样子。还有你弟弟的事情，真的很对不起。N个对不起哦。。。。。。
  。。。。。。
  我把我的日记变成忏悔书了。。。
  我们说了无数遍要好好过，可是谁都清楚我们当中一定有人会过得坎坷。。。
  有一天晚上我回学校。我听见一个漂亮的妈妈对他正在学校里滑冰的年幼儿子说：“幺儿放心，车车不会开进来的。学校里安全得很，所以妈妈才把你带到这里来滑的。”
  学校里安全得很。可是以前怎么我们都要往外跑，都想着放假呢？
  我感谢这样的教育，让我认识你们。用一些失去来换取一些得到，很划算。
  今天请寝室里的人吃了最后一顿散伙饭，然后彼此拥抱，然后像平常一样，小老婆和小情人去买衣服，小利去接妈妈，室长回家，正房和妹妹回去，我到新世纪。如果不是毕业了，我们隔不了几天就会再见的。可是我们散了。心有点痛。
  26号，你们又要失约吧。又聚不全吧。
  中午站在学校外面，看那些高一高二的“孩子”们兴高采烈地把零食藏在背后混进学校去。他们还有一段路，还有时间醒悟，还能买到后悔药。可是即便告诉了他们，他们也会和从前的我们一样，无动于衷的。
  只有自己的伤口，才能感觉到疼。只有亲身疼过，才不会忘记。
  我偷偷进了翔宇楼，想进17班教室看看。可是门锁了。我们曾经烂得小孩子都打得开的门，已经获得了重生。我是想看看我靠过的那面墙，还有墙上的字。
  “流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。” 
  实在觉得无奈了，就自己安慰自己，就发发呆做做梦。
  我好像做了太多的梦，所以分不清自己到底在哪个位置了。
  乱了乱了。没有方向了。
  额。我要往前面走。我记得王联生说过，人生是一条单行线，走过了就不要回头。不过有句话我还是很喜欢：
  假如时光能够倒流，我愿回到小时候。
  我把个人资料都改了。我即将变成大学生，我近期的愿望已经不再是“文综上250分”，我不再一心一意地念想着爱情。
  我把生命看得更重。我觉得理想离我越来越近。我要变得勤劳。我要在这个干旱的夏天渐渐改变。。。
  我真希望，有一天我可以完完整整地快乐。我厌烦了这种情绪的波折，因为一些决定而信心满满，又因为一些结果而悲伤。我要SUNSHINE。。。。。。
  也许以后我会不喜欢JAY了，就像小时候我最讨厌高跟鞋而现在很喜欢一样。时间的力量是无穷的，改变一个人太容易。
  坐车来大足的时候，看见很多同学都没叫。我背着书包，从蜜儿港经过。里面在放《卖报歌》，“大风大雨里满街跑，吃不饱，睡不好。。。”。。。。。。
  有小时候的感觉。
  J曾经跟我说他想再坐一次老电影院外面的摇摆车。其实我也想。可是它早就把我抛弃了呀。。。
  我在乱七八糟地写了些什么哦。。。。。。
  为什么酒精不起作用，为什么我连哭都哭不出来了。
  既然那么辛苦。为什么要苦了自己。额。。。本店专售时光机。17班的，每个人一台，不要钱。
  呐。又过了两个小时了。日子就这么淌过去了。太阳辣得不行，吓得我不敢走出网吧。
  可是我还是要出去。我要回家，做我计划好的事。我不可以再食言了。我骗人已经骗够了。书没好好读，人也没好好爱。就连花，也没好好种。
  终于可以不做作业，可以不听我妈喊我读书的声音，终于是我想要的那种生活。可是竟然笑不出来。真正到了自由的时候，人反而更忙碌。因为如果做得不好，就再没有理由怪别人。
  大好时光，亲爱的们，千万不能再浪费了。
  我们都不要回头了吧。你不回头，你就不知道别人是不是在偷偷地回头，你就没有牵挂，你就可以走得舒坦，走得大步。
  太阳在叫我们了。它说：要好好过。   

 终于考完了。我以为最后一科结束的时候应该会有同中考一样的欢呼声，可是大家只是像月考一样平静地走出教室，脸上的表情让任何人都猜不透。
  至于我妈，我觉得很对不起她。考试这两天，她一直在照顾我。每当她因为怕影响我的心情而小心翼翼说着一些话的时候，我都觉得内疚，同时也觉得压抑。其实她这两天生病了，但是她每次都把我送到十字口，看我走向考场了再走。。。。。。。
  我曾经在中考后答应我妈，中考时作文写的爸爸，所以高考我会写她。她很高兴，很高兴很高兴。可是也许她并不明白，拿捏一份试卷，选择一种人生并不像她们决定要买哪种化妆品一样容易。也许她已经忘了曾经为了日子而奋斗时的茫然，就像每次我因为雪糕而拉肚子后依然会继续吃雪糕一样，就像我难过了几千遍依然只记得那些快乐一样，就像我总是好了伤疤忘了疼一样，就像我明明付出了很多明明很辛苦但是过了以后会发现那些事情要做到其实很容易一样。。。。。。。每个人都有这样的通病，长远的东西总会变的模糊，快乐总比痛苦深刻。。。。。。。但是我很高兴，至少，日子还是我自己在过，生命还是有阳光，爱还在身边，未来还是在前面。
  我妈说18岁后的我成长了，可是我不同意。不是18岁让我成长了，是高考，是离别，是感情，是对老师的厌倦和而后的感激，是我辜负的一些朋友，是我发了霉的花朵，是它们让我成长的。
  原来生命中的很多东西其实并不重要，是我们非要把它看得太重，所以那么小心翼翼，所以那么容易破坏那么容易失败。高考，就是这样过了么？就是这样，连抖也没抖一下，连欢呼也没有一下，就过了么？他们有的快乐有的难过，有的因为太多人作弊而不平衡，有的因为发挥失常而遗憾。。。。。。写到这里的时候，我突然想起了小学的语文，小时候我最讨厌造的句，就是“有的。。。。。。有的。。。。。。还有的。。。。。。”。额。现在，我翅膀长硬了，我什么句都不怕造了。老师，你随便来，我再也不逃作业了，我会好好学的，我深深地懂得了什么叫“莫等闲”“空悲切”，老师对不起，老师我错了。。。。。。真的错了。
  我知道这十几年没有人能还给我，我安慰自己说我还是学到很多东西的。额。。。。。。我又想起了那首诗，《假如生活欺骗了你》。
  “假如生活欺骗了你，
  不要忧郁，不要愤慨；
  不顺心时暂且忍耐
  相信吧，快乐的日子将会到来。
 
  心儿憧憬着未来，
  现在却总是令人悲哀；
  一切都是瞬息，一切都会过去，
  而那逝去了的，将重新变为可爱。”
 
  我相信，生活没骗我。我想要好好地过。我希望我们每个人都好好地过。
  正房，室长，小老婆，小情人，蔓姐，小利，美美，还有我。我们八个都好好过，实现那个夜晚我们一起说好的理想。。。。。。
  这种感受我形容不出，要窒息了一般。我害怕离别。我昨天晚上其实不想离开德庄，可是大家都散了，我也只能走了。
  我们在一起哭的这个夜晚，我永远都不会忘的。
  我爱你们。深爱。
  即使有过不愉快。
  我们都要好好的。一定。

 最近越来越强烈地喜欢,幻想自己走在路上的时光.
  我小时候曾经给自己取名叫刘浪.谐音流浪.呵呵.现在觉得好笑又心疼.
  18年以后,我成了现在的我.现在的我对生活有了新的理解,不再是简单地把日子比作什么,不再以为自己很贫穷或者富有.我只能说,我和所有活了18年的人经历得一样多.只是收获得不一样多.
  我想出发了.
  我太想去找那些未知的东西了.
  我一想到我18岁了,一想到我要上大学了,一想到我可以独立地行使选举权可以用身份证办任何证件,我就兴奋起来......
  我不要复读.外公,太祖公,请你们保佑你们的宝贝,她不想走退路......
  祝所有的人都走在想要的路上,都找到对的方向.
  因为迷路,是最最绝望的事情.HH,你说对不对?